Frase do dia de ontem: "Puta quiu pariu, Senhor"

(Kaká, ao errar um chute a gol)

Em tempo de Copa, quem marcou gol der placa, está na dita cuja. Agora é história. Enquanto o material resistir, nossos nomes estarão cravados na entrada do Jardim Botânico do Krambeck, que já está aberto a visitas guiadas.

RECEITA DE CANJIQUINHA

Ontem fiz uma canjiquinha pra comer de joelhos e passo a receita testada e aprovada.

Deixe meio pacote de canjiquinha de molho por umas três horas.

Tempere um peito de frango com gengibre e alecrim (além do tempero caseiro).

Pique um pinto de linguiça calabresa. Esse é o segredo da receita, a linguiça deve ter o tamanho do seu pinto, se for homem, ou de um pinto que te dê boa lembrança, se for mulher.

Doure a linguiça com muita cebola e alho. Acrescente o frango temperado e cozinhe em fogo baixo depois de refogar.

Ponha um litro de água pra ferver.

Enquanto isso, lave um molho de rúcula, um de salsa e pique bem fino, mais um pimentão verde. Reserve.

Depois de cozinhar o frango com a linguiça por uns 20 minutos, escorra a canjiquinha (que estava de molho) e misture às carnes. Acrescente água fervendo. Misture, tampe e fogo baixo.

Misture de vez em quando pra canjiquinha não agarrar no fundo da panela.

Quando estiver cozida, acrescente os verdes, mexa, desligue o fogo e abafe.

Pimenta e torradas acompanham bem.

Por gratidão, me convide. 

Dunga não é só um cara mal humorado e mal educado. Ele é também o que se chama de "um perfeito idiota". O "perfeito idiota" é aquele que além de ser idiota, faz questão de repetir e acentuar idiotices.

Enquanto o mundo ainda comentava chocado o erro da arbitragem no gol da Inglaterra, (aqueles 33 centímetros que serão lembrados pelos súditos da Rainha como "o tamanho da pemba sul-africana"), Dunga (que entre os anões era aquele que tinha um tipo de retardo), repercute o pensamento conservador que nega a presença da tecnologia no futebol.

Disse ele: "Se a tecnologia resolver as polêmicas de arbitragem, acaba a discussão no futebol".

Não, Dunga (que entre os anões era aquele que não falava nada, porque sabia que é melhor calar que falar bobagem), resolvidas as grandes injustiças e erros de arbitragem, vamos discutir o que importa, o jogo.

O tênis, o basquete, o atletismo, e outros esportes, usam diversos tipos de recursos para reduzir a falha humana.

O futebol é um negócio de velhos Dungas.

Não existe ética no futebol. Existe o que o juiz marca. E é aceitável quando a favor do nosso time.

Essa Copa vai ser o programa de vagabundos, por causa do horário dos jogos. Por isso o Congresso quer decretar férias parlamentares, que vão emendar com as eleições e acabar em novembro, início das férias de fim de ano, que acabam depois do Carnaval.

Estou meio desanimado com a Copa, mas não é porque a seleção do Dumbo joga com quatro zagueiros e seis volantes. Mas é por causa daquelas malditas cornetas que eles chamam de Vuvuzelas.

Aliás, por que não chamam simplesmente "cornetas"? A bola chama Jabulani. Tudo lá tem nome que parece apelido de buceta. Como é que será que eles se referem à dita cuja?

Voltando às cornetas, que inferno! Eles não conversam, não bebem, não fumam? Ficam o jogo inteiro soprando aquela porcaria. Eu fui atacado por abelhas fico tenso o jogo inteiro, porque parece sonoplastia de filme de terror "O Ataque Das Abelhas Assassinas", com o Galvão Bueno narrando.

Mas aí o Brasil foi fazer um amistoso com a seleção do Zimbabwe, antiga Rodésia, governada a mais de 30 anos pelo Hitler negro Mugabe (que cunhou pérolas como "branco bom é branco morto"). Isso é daquelas coisas que você aprende no cursinho e diz "essa porra nunca vai servir pra nada". Chegou a hora.

Zimbabwe é um dos países mais fudidos do mundo. Tem 80% de desempregados e a inflação é tão alta que eles pararam de medir porque não cabia mais no visor das calculadoras. A seleção deles é tão ruim que nem está no ranking da Fifa.

A justificativa do amistoso foi "levar um pouco de alegria ao povo sofrido do Zimbabwe". Então não é amistoso, é ajuda humanitária.

E começa o jogo e o Brasil leva um sufoco, mas o esquema defensivo do Dumbo funciona e o Deus de Kaká parece ser mais poderoso que os deuses da macumba. Fizemos um gol de bola parada, coisa que algumas mulheres não conseguem entender.

Os destaques do time deles eram o lateral de nome Mapemba - que jogava duro, e o atacante Benjani, especialista em roubadas de bola.

Final de jogo e chegamos à conclusão que esse amistoso não nos levou a conclusão nenhuma. Exceto que eu preciso de uma TV que tenha uma tecla que filtre o barulho das Vuvuzelas.