Essa Copa vai ser o programa de vagabundos, por causa do horário dos jogos. Por isso o Congresso quer decretar férias parlamentares, que vão emendar com as eleições e acabar em novembro, início das férias de fim de ano, que acabam depois do Carnaval.

Estou meio desanimado com a Copa, mas não é porque a seleção do Dumbo joga com quatro zagueiros e seis volantes. Mas é por causa daquelas malditas cornetas que eles chamam de Vuvuzelas.

Aliás, por que não chamam simplesmente "cornetas"? A bola chama Jabulani. Tudo lá tem nome que parece apelido de buceta. Como é que será que eles se referem à dita cuja?

Voltando às cornetas, que inferno! Eles não conversam, não bebem, não fumam? Ficam o jogo inteiro soprando aquela porcaria. Eu fui atacado por abelhas fico tenso o jogo inteiro, porque parece sonoplastia de filme de terror "O Ataque Das Abelhas Assassinas", com o Galvão Bueno narrando.

Mas aí o Brasil foi fazer um amistoso com a seleção do Zimbabwe, antiga Rodésia, governada a mais de 30 anos pelo Hitler negro Mugabe (que cunhou pérolas como "branco bom é branco morto"). Isso é daquelas coisas que você aprende no cursinho e diz "essa porra nunca vai servir pra nada". Chegou a hora.

Zimbabwe é um dos países mais fudidos do mundo. Tem 80% de desempregados e a inflação é tão alta que eles pararam de medir porque não cabia mais no visor das calculadoras. A seleção deles é tão ruim que nem está no ranking da Fifa.

A justificativa do amistoso foi "levar um pouco de alegria ao povo sofrido do Zimbabwe". Então não é amistoso, é ajuda humanitária.

E começa o jogo e o Brasil leva um sufoco, mas o esquema defensivo do Dumbo funciona e o Deus de Kaká parece ser mais poderoso que os deuses da macumba. Fizemos um gol de bola parada, coisa que algumas mulheres não conseguem entender.

Os destaques do time deles eram o lateral de nome Mapemba - que jogava duro, e o atacante Benjani, especialista em roubadas de bola.

Final de jogo e chegamos à conclusão que esse amistoso não nos levou a conclusão nenhuma. Exceto que eu preciso de uma TV que tenha uma tecla que filtre o barulho das Vuvuzelas.